Юмор, юмористические смешные истории на schoolhelper.ru

Юмор

Рубрика:
Cортировать по:

Страницы: 554 | 553 | 552 | 551 | 550 | 549 | 548 | 547 | 546 | 545 | >>>

Добавить новую тему
Баллов: 7 из 10
Московское метро. Курс выживания для туриста

1) Приготовьтесь много ходить.
2) Лучшая ветка - это кольцевая. На ней нельзя уехать настолько далеко от центра, что местные жители будут убеждать вас, что это уже не Москва.
3) Утро и станция "Выхино"- плохое сочетание. Просто поверьте.
4) Не все ветки с утра едут в центр. Красная едет на юг, а серая на север.
5) Нельзя просто так взять и понять систему переходов в метро.
6) Москвичи не знают названия и номера веток. Максимум цвет.
7) Движение - жизнь. Если остановился - молись.
8) Толпа - беспощадна. Её не волнует твоя ли это станция или нет. Если неудачно встал, значит выходишь на Комсомольской.
9) Самые опасные станции - станции, где находятся вокзалы и Парк культуры.
10) Социальная иерархия бесполезна на эскалаторе. Левая сторона (кроме особых случаев) всегда свободна для прохода. Да-да, питерцы.
11) Милые и добрые бабушки пусть останутся в ваших детских воспоминаниях. Здесь это безжалостные машины, наметившие цель и идущие к ней.
12) Если вы думаете, что вагон заполнен, вы всегда ошибаетесь.
Quokka ©
18.2.2015 14:29:23

Баллов: 4 из 10
иван высок хорош собою
опять же предлагает брак
ну что тебе дурак ответить
ну квак

автора не знаю
Лось_Анджелес
29.1.2015 12:40:37

Баллов: 4 из 10
Сын 6 лет. фанат динозавров. Рисовали с ним, он выбрал на картинке динозавра, сказал что это дейноних. Нарисовала я ему эту картинку, он раскрасил и пририсовал горку камней. а это говорит камни, дейноних их ест для пищеварения. Мама - а внутри этих камней что -варенье? нет, сыночек, отвечаю, варенья там нет. Он говорит -а зачем они тогда так называются?
Сегодня пришла за ним в сад, они вдвоем с девочкой остались, выключили в игровой свет, ползали друг за другом на четвереньках и кусали друг друга за попы. Если что -попы были одетые. Предполагаю, что видимо играли в динозавров.
smith_ok
27.1.2015 17:19:38

Баллов: 5 из 10
Охотника-промысловика Сидорова, легко попадавшего со ста метров белке в глаз, загрызла стая одноглазых белок.
(i r J u r)
27.1.2015 3:28:41

Баллов: 4 из 10
- А! не буду заниматься! У меня голова болит!
- Иди поспи.
- Я уже спала! Эта математика... эта математика... (негодующим тоном)
- Лена, я тоже не люблю математику.
- нет, ты не понимаешь!!!! Я на производителей этого учебника (трясет им) в суд подам за такие задания!
- Лена, успокойся, отучишься...
- Не отучусь! У меня от этой математики голова болит!
- Отучишься и больше не будет этих примеров:
- Знаешь, мама, голова у меня болеть будет всю жизнь, пока не умру!
- почему?
- Да потому, что математика с нами всю жизнь! (тоном олигофренопедагога). Елена Григорьена правду нам говорила!
- а калькулятор?
- ага, а если мобильник разрядится (ехидно так)? Придется учиться.

И ведь она права. не поспоришь))))
Придется учиться. Хоть осознала, что математика нужнаю

Выдрали последний молочный зуб. Красивый, без дырок - мешал расти коренным. Эх, пойду, как последние зубы вырастут наполовину, к самому дорогому врачу - ортодонту. Он нам с 4 лет брекеты обещает. Теперь не отвертится. Перекус полный, на нижней челюсти зубы не дугой, а расшатанным заборчиком. Сверху скоро будет шахматный порядок. Блин.. челюсти маленькие.

Какой вид брекетов лучше? Или это решается индивидуально? За какими легче ухаживать? Дело даже не в цене. Невидимые, само-собой, ставить не буду. Дочь хочет что-то (уродское на мой взгляд) в виде сердечек или снежинок на зубы.

ЗЫ: дочь третий день носит вырванный зуб в ванную. Сейчас я узнала, что она с ним делает - чистит тоже))).
Криптан
14.1.2015 15:41:48


Баллов: 8 из 10
Нужно всегда улыбаться. Кому-то искренне, кому-то назло.

Столько вокруг "осведомлённых" людей развелось!
Так и хочется иногда у них спросить: "Как у меня дела?" и "Что у меня нового?".

А давайте выпьем - за бизнес и секс! Что по-русски означает: за успехи в труде и за счастье в личной жизни!

Первый день без оливье. Ломает нереально. Жизнь перестала играть красками.
Будущее больше не кажется оптимистичным. Подступает депрессия.

Всё будет хорошо! Потому что плохо меня не устраивает...

Невероятно, но факт: по оценке Минтруда США, две трети сегодняшних школьников в 2025 году будут занимать такие рабочие места, которые сегодня еще даже не придуманы!
***
В подвале заброшенного московского дома в 198.. году
- Алиса, расскажи, кем мы станем когда вырастем!
- Ты, Боря, станешь дилером систем диагностики инжекторов.
- ЧЕГО?
- Ты, Мила, будешь визажистом.
- Что это???
- Ты, Катя Михайлова, супервайзером.
- ЧТО???
- А ты, Садовский, колумнистом и блогером.
- Кем???
- Лена Дамбазова будет работать медибайером.
- Ой! Мамочки!
- Ты, Коля Герасимов, фрилансером.
- Ребята, а давайте ее побьем! Ее как человека спрашивают, а она выпендривается!

не понял, а при покупке абонемента в тренажерку, кубики пресса разве не сами появиться должны?

Когда у моего парня умерла улитка, первый вопрос у всех сочувствующих был такой:
- А как ты определил, что она умерла?

Поставьте себе цель - в новом году не бросить курить, не бросить пить, не начать заниматься спортом и не похудеть. И у вас всё получится.

Только в зрелом возрасте понимаешь, что не надо искать новых женщин на стороне.
Ищи в своих женщинах новые стороны!

Некоторые люди - редкие, а некоторые – редкостные.

Согласно поставлению Госдумы, новый национальный праздник - День пробуждения России будет отмечаться в начале первой трудовой недели нового года и станет нерабочим днем.

Ссора в дружной семье:
— Пошла ты!
— Сам пошел!
— Пошли вместе?!
— Пошли!

Мама, у тебя тут в столе шоколадка лежала, можно, я её уже съел?

"Не тронь - это на Новый год!" - пост сдал.
"Съешь, а то испортится" - пост принял.

- Нет настроения? Съешь шоколадку.
- Не помогает!
- Запей коньяком.

Обидеть даму может каждый, не каждый может убежать.

Мальчик шести лет прибегает с плачем:
- Я головой об шкаф ударился!
Реакция родителей:
- Голова цела?
То же самое через десять лет, реакция родителей:
- Шкаф цел?

Если вы что-то потеряли и никак не можете найти, посмотрите под котом!

"Нужно пораньше в магазин приехать, чтобы мало народа было, и быстро всё купить и в очередях не стоять", - подумал весь город.

Самый сильный контрастный удар по мозгу - это когда переключаешь телевизор с "Что? Где? Когда?" на "Дом-2".

Житейские истины женщины!
1. Мне бы колечко... А то пальчики мёрзнут.
2. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь.
3. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
4. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
5. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно!
6. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
7. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
8. Иногда мужа от меня трясёт - все-таки я потрясающая женщина !
9. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки? Очень надо !
10. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
11. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
12. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
13. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
14. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
15. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.

Слово не воробей – вылетит не поймаешь. А если не вылетит, то будет летать внутри и клевать мозг!

Instagram придумали бабушки, чтобы знать, хорошо ли кушают их внуки.

Закон подлости: чем хуже ситуация, тем меньше зарядки в телефоне.

Нет повести печальнее на свете, чем Новый год и мысли о диете.
Quokka ©
11.1.2015 5:35:31

Баллов: 7 из 10
С просторов Мордокниги (Facebook):

Еду в аэроэкспрессе, а предо мной бурно выясняет отношения одна молодая семейная пара. Ссора по всем правилам: тут и швыряние телефоном (в мужчину), и вырывание сумок (женщиной), и легкая потасовка (обоюдная), и вопли на весь вагон: "Дурак… козел… пошел ты … уйду и сына заберу…" (женские), и слезы (женские), и угрюмое молчание (мужское).
В общем, обычная сцена, среднестатистическая после долго отпуска между уставшими друг от друга людьми.
Я в это время разговаривала по телефону и собеседник, слыша все эти вопли, спрашивает, чего происходит.
А я ему и отвечаю громко, что вот буквально на моих глазах становится на одного свободного мужчину больше, представляешь?!... вот буквально 5 минут и все, ну и плюс месяца 2 на развод… и я тут такая первая в очереди, ага… нет, не знаю про их имущество… да, ребенок есть, один… да, это не страшно, это всего 25 % алиментов от з/п… да, симпатичный… да, нравится…
Парочка притихла и пялилась на меня. Я все это говорила и улыбалась мужчине. А мужчина улыбнулся мне в ответ и, когда пересел от своей жены на другой ряд, то еще пару раз поворачивался в мою сторону, и мы еще улыбались друг другу. Его жена еще немного поплакала, встала, презрительно на меня зыркнула и пересела к своему мужу, где что-то ему начала нежно ворковать и целовать в шею. Когда они выходили из вагона, она крепко его держала под руку и пару раз зло на меня посмотрела.
Я фея. Я спасла пару от развода. Плюс много в карму.
Quokka ©
10.1.2015 13:51:32

Баллов: 5 из 10
Так, потрындеть :)
Летом на даче у нас случилась такая история. У моего сына в гостях постоянно тусил мальчик-сосед, Никита, 6 лет. Однажды мы с сыном и дедушкой сидели на веранде и к нам пришел Никита, немного возмущенный, мол после обеда его дед и бабушкой легли спать и его уложили, а он от их храпа заснуть не мог, встал и пошел к нам посидеть. И тут мой папа говорит: "Никита, а ты знаешь как мы в армии отучали сослуживцев храпеть? Мы им под нос вонючий носок клали. Я так знаешь сколько отучил храпеть? Попробуй!"
Я как услышала, говорю: "Папа, ты чему ребенка учишь? Завтра к нам с косами и вилами придут родители Никиты, и будут правы в своем праведном гневе. Ты то уедешь, а мне перед ними краснеть".
Прошло две недели.
Через две недели приходит к нам Никита и говорит деду: "Ой, спасибо, я отучил деда храпеть. Сделал как вы советовали, подложил ему под нос его вонючий носок, он ничего не заметил, но храпеть перестал. Вы не переживайте, я вас не сдам, если что".
Ну и не сдал. За все лето и часть осени мы только подарки от бабушки Никиты видели, в виде кабачков и яблок.

Вчера вечером захожу в половину дома, где сын и дед спят. Там у них по одной комнатке на каждого, но маленькие и смежные, в Мишиной комнате слышно как дед у себя храпит. "Миша, доставай дедушкин носок, сейчас деда излечим его же методом" - сказала я, по всей видимости достаточно громко, что дед это во сне услышал и тут же храпеть перестал.
Волшебная сила народного метода.

А вы знали о такой методе отучения от храпа?
Оля-Йоля
7.1.2015 21:56:27

Баллов: 3 из 10
Зашла подруга с 4-х летней внучкой, возвращались с новогоднего представления. Подруга заранее купила внучке сумочку с лошадкой, которую потом передарил дед Мороз. Я спрашиваю про ёлку, про праздник, а девочка смотрит на меня и говорит, что лошадка, которую ей подарили, на самом деле не танцует как в рекламе, и у неё нет ботиночек. А в конце заявляет:"Знаете, тётя Ира, оказывается, реклама всё врёт!" :))
Antre
31.12.2014 14:12:49

Баллов: 4 из 10
Дала мужу последнюю горсть грецких орехов почистить и коробочку перед носом поставила, куда их нужно сложить. Слышу из комнаты, что щелкает. Прихожу на кухню, в коробочку аккуратно сложил скорлупки, а сам в монитор смотрит и что-то дожевывает...

Businka
30.12.2014 19:28:8

Страницы: 554 | 553 | 552 | 551 | 550 | 549 | 548 | 547 | 546 | 545 | >>>

Добавить свою историю

Ваше имя:

E-mail:

Рубрика:

История:

Нажмите на желтую машинку - подтвердите, что вы не робот!
Нажмите на красную машинку - подтвердите, что вы не робот!
Нажмите на зеленую машинку - подтвердите, что вы не робот!

Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

© 2000-2019, schoolhelper.ru.

ХУЯКХУЯК_И_ВПРОДАКШЕН, info@fresh.ru, stats/

Перепечатка сообщений из конференций запрещена без указания ссылки на сайт и авторов самих сообщений. Перепечатка материалов из прочих разделов сайта запрещена без письменного согласия компании ХУЯКХУЯК_И_ВПРОДАКШЕН и авторов. Мнение редакции может не совпадать с мнением авторов. Права авторов и издателя защищены.

schoolhelper.ru - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!